Το βρακί είναι το ήμισυ του παντός...

Όσο και να μου λέτε ότι το εσώρουχο δεν έχει καμία σημασία και όλα είναι στο μυαλό μου, εγώ δεν το πιστεύω.
Φαντάσου να έρθει η επίμαχη στιγμή μετά από έγκριση δια της αφής και να αντικρίσεις το σλιπ.
Ναι καλά κατάλαβες αυτό το λευκό σλιπ που φορούσε και ο μπαμπάς σου και το καλοκαίρι καθόταν μπροστά στον ανεμιστήρα φορώντας το, με μια μπύρα στο χέρι.
Αυστηρά και μόνο λευκό με λάστιχο 3 δάχτυλα φαρδύ και ειδικές εγκοπές δεξιά και αριστερά για εύκολη πρόσβαση στο κατούρημα και εργονομικό σχεδιασμό. 
Ανάθεμα την ώρα που άνοιγα το kinder έκπληξη ! 
Σε άλλη περίπτωση μπορεί να έχω την ατυχία να αντικρίσω την μοντέρνα εκδοχή του σλιπ σε κόκκινο, κίτρινο ή λαχανί χρώμα. Ο κάτοχός του την έχει δει μοντέλο, αλλά στην πραγματικότητα τα εν λόγω χρώματα κάνουν το περιεχόμενο του εσωρούχου να μοιάζει με λαχανικά στον πάγκο του μανάβη ! 
Το σλόγκαν "Είμαι ένας μικρός μανάβης που σε βλέπω και με ανάβεις ..." , δεν βοηθάει καθόλου την κατάσταση. 
Αν γλιτώσω τα δύο προηγούμενα κάτω από το παντελόνι και πάνω από το αντικείμενου του πόθου, θα με περιμένει το φαρδύ μποξεράκι. Εάν δεν πρόκειται να έρθω σε επαφή με ράπερ, τότε το πιο πιθανό είναι να έρθω σε επαφή με κάποιον που θέλει τα όργανά του σε ευάερο μέρος.
Άμα θες αέρα ρε μάνα μου, βγάλτο το βρακί να γλιτώσουμε και το περιτύλιγμα !  
Την περίπτωση στρινγκ, τάνγκα, λαμέ, λεοπάρ και τα συναφή την παραβλέπω σαν να μην υπάρχει, εκτός και εάν πρόκειται για ζιγκολό που ψώνισες σε μπαρ, άρα γίνεται δεκτή η αμφίεση για λόγους dress code του επαγγέλματος.
Τώρα αν τυχόν και έχω φάει μούντζα πρωί πρωί και η γκαντεμιά πάει και έρχεται, υπάρχει η σπάνια βεβαία περίπτωση αλλά ποτέ δεν ξέρεις, να δουν τα μάτια μου ολόσωμη σωβρακοφανέλα.
Σε αυτή την σπάνια περίπτωση θα αλλάξω σεξουαλικό προσανατολισμό και θα κλείσω ραντεβού για εγχείρηση αλλαγής φύλου στην Σερβία.
 Ένα σωστό "περιτύλιγμα" πρέπει να μαρτυρά κάποια πράγματα για το "περιεχόμενο".
Πρέπει να υπόσχεται χωρίς να αποκαλύπτει.
Για αυτό, αγαπητοί επίδοξοι επιβήτορες κάντε κάτι με το θέμα, αλλιώς βλέπω το γυναικείο πληθυσμό να το ρίχνει στη βαμβακερή μπεζ κιλότα 3 στρεμμάτων με ενσωματωμένο κορσέ, για εκδίκηση να δω μετά πως στο καλό θα καταφέρετε να γεμίσετε τα δικά σας εσώρουχα.
Και το νου σας αγόρια...η καλύτερη φάση σε βρίσκει πάντα άπλυτο και με το βρακί που σου αγόρασε η μάνα σου από την λαϊκή !

Καληνύχτα ! 

Πο(ρ)νηρές ταινίες !

Ξανθιά δεν είμαι αλλά από γκάφες έχω κάνει ουκ ολίγες στη ζωή μου.
Θα σας πω λοιπόν μια από αυτές, που έγινε πριν πολλά χρόνια αλλά άφησε εποχή.
Τότε ήταν η εποχή που για να δεις κάθε είδους ταινία έπρεπε να επισκεφτείς video club.
Έτσι και εγώ είχα επισκεφτεί το video club της περιοχής που έμενα το οποίο ανήκε στην αλυσίδα video blue για να νοικιάσω ταινία για το Σαββατόβραδο.
Ψάχνω ξαναψάχνω και δεν βρίσκω τίποτα να μου κάνει κλικ. Σαν από μηχανής Θεός εμφανίζεται ανάμεσα στου διαδρόμους ένας γνωστός μου άντρας ο οποίος μου φάνηκε πολύ περίεργο που τον συνάντησα εκεί, γιατί έμενε σε μια περιοχή πολύ μακρυά από το συγκεκριμένο video club.
Μέσα στην χαρά τον χαιρετάω, τι κάνεις και τέτοια.
Βλέπω που λέτε ότι κρατάει σακούλα με dvd στο χέρι, που σημαίνει ότι εκείνος σε αντίθεση με εμένα έχει διαλέξει ταινίες και φεύγει.
Εδώ είμαστε λέω, θα μου προτείνει καμιά καλή ταινία.
"Τι ταινία πήρες ;" τον ρωτάω.
Ο άνθρωπος έγινε κόκκινος σαν παντζάρι και ενστικτωδώς έσφιξε την σακούλα με τα dvd στο χέρι του.  
"Κοινωνικού περιεχομένου" μου λέει.
"Αχ αλήθεια μου αρέσουν τα κοινωνικά...ποια είναι για πες να πάρω καμία ιδέα..."
Τι ξεστόμισα η γυναίκα ;
Ο νεαρός μετά την ερώτηση, απέκτησε το μάτι του τρελού και ήταν έτοιμος να μου αναπαραστήσει σκηνές από την ταινία ¨Να, η Σούζι που χει κώλο σαν καρπούζι" και μετά να μου ζητήσει να κάνω την κοινωνική ανάλυση . . .
Μόλις είχα καταστρέψει χωρίς έλεος την διάθεση του χριστιανού για ένα βράδυ γεμάτο 6 ώρες σεξ υπερθέαμα με σκοπό την εκτόνωση μέσω της έβδομης τέχνης.
Κανονικά εκείνη την στιγμή έπρεπε να κάνω αλλαγή χρώματος στο μαλλί, από καστανό σε ξανθό πλατινέ και να εξαφανιστώ από μπροστά του δίνοντας του ευχές για καλή απόλαυση.
Αντί αυτού βούτηξα ότι ταινία βρήκα μπροστά μου και την έκανα με ελαφρά πηδηματάκια.
Εκείνο το βράδυ είδα μια μάπα ταινία, κοινωνικό δράμα, έτσι για να γουστάρω ενώ σε ένα άλλο σπίτι σε μια μακρινή περιοχή κάποιος γνωστός απολάμβανε την άλλη όψη τις έβδομης τέχνης, βάζοντας στο repeat το αριστούργημα "Στο τρένο θα στον σφυρίξω 3 φορές ", αφού πρώτα έχει απολαύσει με ύφος Κουτσογιαννόπουλου το remake του "Πάρτα Λέτα και κάντα ομελέτα".
Ηθικό δίδαγμα ή μάλλον ανήθικο...
Αν θες να θεωρήσεις τον εαυτό σου αξιοπρεπή σινεφιλ οφείλεις να παρακολουθήσεις εναλλακτικό κινηματογράφο με φτωχό σενάριο και προβλέψιμο τέλος.
Έτσι δεν θα έχεις ανάγκη κανενός την βοήθεια, για να διαλέξεις την σωστή "κοινωνική" ταινία που θα σου εξασφαλίσει ένα απολαυστικό βράδυ.
Αφού πρώτα καταβάλω την ετήσια συνδρομή μου στην Ένωση Απεξάρτησης Σεξοπορνοδιαστροφικών Ελλάδος, θα ξεκινήσω από το "Η ξαδέρφη από το Boston και ο φίλος μου ο Χώστον..."

Καλές προβολές !  ;)
  

  

7 θανάσιμα αμαρτήματα.

Τετάρτη σήμερα και νηστεία. Εμένα όμως μπήκε ο διάολος μέσα μου να ενημερωθώ για τα επτά θανάσιμα αμαρτήματα.
Ύστερα από μικρή έρευνα στο διαδίκτυο και σύντομο απολογισμό της ζωής μου, κατέληξα στο συμπέρασμα πως στην άλλη ζωή ο Βελζεβούλης θα με περιμένει με πριβέ καζάνι και ατομικό βασανιστή που στην ζωή του πριν το θάνατο, ήταν αξιωματικός στο 3ο Ράιχ. 
Επειδή όμως ακόμη και αν καταλήξω σαν τον Προμηθέα δεσμώτη, πρέπει να έχω μια ικανοποιητική απολογία για τα αμαρτήματά μου, μπας και γλιτώσω το αιώνιο βασανιστήριο.

Λαιμαργία.

Ναι, έχω πέσει σε αυτό το αμάρτημα εκατομμύρια φορές και έχω ζήσει με τις τύψεις μου και μια σπασμένη ζυγαριά, μια χαρά.Όχι πείτε μου ποιος έχει σταματήσει στα 2 σοκολατάκια όταν το κουτί είναι γεμάτο και ποιος έχει καταφέρει να κοιμηθεί όταν στο ψυγείο είναι αραγμένη μια τούρτα black forest.Τέλος ποιος έχει σηκωθεί από το τραπέζι του Πάσχα χωρίς φορείο και ανεβασμένη χοληστερίνη.Επιπλέον το αμάρτημα διαγράφεται γιατί εγώ το φαγητό μου το μοιράζομαι και αυτό είναι αρετή.

Απληστία.

Άπληστη δεν είμαι, αλλά από τότε που το χρήμα έχει γίνει σπάνιο είδος, έχει ανέβει στην λίστα των επιθυμιών μου.Αγαπητέ Θεούλη, εάν μου έστελνες το Τζόκερ θα μπορούσε και εγώ να καταπολεμήσω την απληστία μου με ευκολία.Οπότε μην μου ζητάς τον λόγο! 

Οργή.

Δεν φταίω εγώ που έχω νεύρα ! Ο κόσμος έχει γεμίσει με ανθρώπους που έχουν εξαιρετικό ταλέντο στο να σπάνε τα νεύρα των άλλων.Και όχι δεν μπορώ να εκτιμήσω αυτό το ταλέντο των συνανθρώπων μου. Κάνω ότι μπορώ για να καταπολεμήσω την οργή, κυρίως με δύο ροζ χαπάκια το πρωί και ένα εκρού το βράδυ, αλλά και η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά !

Οκνηρία.

Υπάρχουν μέρες που δεν μπορώ να σύρω το κορμί μου.Η έλλειψη ενεργητικότητας προέρχεται συνήθως από την απώλεια όλης της ενέργειάς μου σε σκούπισμα, ξεσκόνισμα, τάισμα της οικογένειας κλπ.Πάνε οι εποχές που προερχόταν από βραδινές κραιπάλες και αμαρτωλές συνευρέσεις. Οπότε και αμάρτημα δεν το λες !

Αλαζονεία.

Εντάξει δεν είμαι η πρώτη και η καλύτερη υπάρχουν και άλλοι εξίσου καλοί με εμένα οι οποίοι βέβαια υστερούν ελαφρώς...αλλά τι να γίνει κανείς δεν είναι τέλειος εκτός από εμένα ! 
Πειράζει που είμαι και μεγάλη φίρμα ;
Σύμφωνα με τα παραπάνω και χωρίς να μπορώ να υπεκφύγω αμάρτημα αλαζονεία check !

Ζηλοφθονία.

Η λαχτάρα να αποκτήσεις όσα κατέχει ο άλλος.
Εάν είμαι τυχερή και το αμάρτημα έχει εξαιρέσεις όπως να επιθυμείς τον γκόμενο της άλλης, και να ξερογλείφεσαι κοιτάζοντας τεκνά με μούσκουλα, τότε νομίζω ότι από ζηλοφθονία την γλυτώνω.

Λαγνεία.

Εδώ είμαστε ! 
Παρακαλείται ο Αρχισατανάς να ανοίξει τις πύλες της κολάσεως διάπλατα για να με υποδεχτεί στη μετά θάνατο ζωή. Ότι και αν επικαλεστώ δεν είναι ικανό να με σώσει από ένα καζάνι δίπλα στον Μαρκήσιο Ντε Σαντ, στον Ρασπούτιν και στην Λαίδη Τσάτερλυ. Νομίζω ότι για βασανιστήριο θα με βάζουν τα δαιμόνια να διαβάζω αιώνια το Κάμα Σούτρα σε μια σπηλιά με 40 ευνούχους. 
Για να μην πέσεις στο αμάρτημα της λαγνείας, πρέπει να απολαμβάνεις την "λαγνεία" σου, χωρίς να υπερβαίνεις τα ομαλά επίπεδα και χωρίς η "λαγνεία" σου να είναι συνεχής και ανάρμοστη. Μα γίνονται αυτά τα πράγματα ;  
Τι να την κάνω τότε την "λαγνεία"....καλύτερα να πάω για ψάρεμα.
Παρόλα αυτά στο θέμα "λαγνεία" θα πρέπει να εκτιμηθούν ως αρετές, ο αλτρουισμός, η υποταγή στις επιθυμίες των άλλων και το ομαδικό πνεύμα. Σε αυτή την περίπτωση έχω ελπίδες για συγχώρεση.


Εγώ την εξομολόγησή μου την έκανα και αμαρτία δεν έχω....
Την ώρα της κρίσης όλο και κάποιος συν - αμαρτωλός θα βρεθεί να με υπερασπιστεί.
Αλλά εδώ που τα λέμε έχει γυρίσει κανείς από την κόλαση να μας πει ότι δεν αξίζει την επίσκεψη ;


Καλό σας βράδυ.

  







    

 

Προσοχή σκύλος !

Στο σπίτι μας όταν λέμε Μπουγάτσα δεν εννοούμε το υπέροχο έδεσμα της Θεσσαλονίκης.
Μπουγάτσα λένε τον σκύλο μας.
Το ξέρω ότι είναι περίεργο όνομα για σκύλο, αλλά δεν υπάρχει και τίποτα το φυσιολογικό στο σπιτικό μας !
Όταν γεννήθηκε ήταν ένα κάτασπρο κουτάβι με ελαφρώς κανελί αυτιά ακριβώς σαν μία μικρή μπουγάτσα.
Στο μέλλον αποδείχθηκε ότι το όνομά του, του ταιριάζει γιατί απλά έχει μυαλό κρέμα . . . 
Έχει το μέγεθος μικρού πόνυ πράγμα που τον κάνει να μοιάζει απειλητικός. 
Δυστυχώς όμως τα φαινόμενα απατούν.
Ο Μπουγάτσας είναι ένας αρσενικός κοπρίτης, αγνώστου πατρός και με μια μάνα λυκόσκυλο που έχει μόνο τρία πράγματα στο νου της. Ζευγάρωμα , φαγητό και χάδια.
Σαν γνήσιος άντρας μένει ακόμη με την μαμά του παρόλα τα 7 σκυλίσια του χρόνια και ζει το δικό του οιδιπόδειο.  
Τρώει, γαβγίζει και κοιμάται μόνο όταν τον αφήνει η μαμά του !
Όπως και σε μια ανθρώπινη οικογένεια κουμάντο κάνει το θηλυκό.Μια - δύο φορές το χρόνο θυμάται ότι είναι ένας ενήλικος αρσενικός και απαιτεί διακαώς να διαιωνίσει το είδος του. Αυτήν την περίοδο γαβγίζει για τουλάχιστον μια εβδομάδα συνεχόμενα, καβαλάει οτιδήποτε έμβιο και δεν επιτρέπει σε κανένα μέλος της οικογένειας να κοιμηθεί. Μα την αλήθεια στον τελευταίο του οίστρο έκανα έρευνα σε όλα τα pet shop παγκοσμίως για να βρω φουσκωτή σκυλίτσα να την βατέψει να κοιμηθούμε και εμείς οι ντεκαυλέξ. 
Τζίφος όμως !!! Μήπως τελικά έπρεπε να ψάξω σε sex shop στην κατηγορία είδη κτηνοβασίας ; 
Τέλος πάντων.
Όταν δεν κυριεύεται από τα κατώτερα ένστικτά του ασχολείται με την κηπουρική.
Ξεριζώνει τριανταφυλλιές και τις ξαναφυτεύει όπου γουστάρει. Σκάβει λάκκους σε μέγεθος τάφου και μετά ξαπλώνει μέσα ανάσκελα κάνοντας πρόβα για πτώμα.
Είναι γκρινιάρης και κλαψουρίζει για όλα. Για να τον χαϊδέψεις για να του δώσεις λιχουδιά ή απλά γιατί μπορεί.Ένα άμοιρο παπαγαλάκι που ζει και αυτό σπίτι μας έμαθε να μιμείται το κλαψούρισμα του και τον σιγοντάρει με κάθε ευκαιρία.  
Αυτό το σκυλί πιστεύω ότι ζει την δική του ψευδαίσθηση. Νομίζει ότι είναι άνθρωπος.Όταν τον κυνηγάω βρίζοντας θεούς και δαίμονες γιατί έφαγε την όγδοη πάντα δεξιά παντόφλα σε ένα μήνα, μου απαντάει γαβγίζοντας με στυλ και παίρνω όρκο πως μου ρίχνει σκυλίσια μπινελίκια.
Όταν βγαίνει βόλτα πάντα κατουράει τις μάντρες και τα αυτοκίνητα των γειτόνων που δεν χωνεύω.Ή έχει κληρονομικό χάρισμα ή καταλαβαίνει τους διαλόγους που γίνονται σπίτι.
Δεν εξηγείται αλλιώς... 
Δεν σας κρύβω πως έχω καταραστεί εκατοντάδες φορές τον Νώε που έβαλε τους σκύλους στην κιβωτό και έτσι εγώ είμαι αναγκασμένη να υπομένω αυτό το τρελόσκυλο, αλλά τον Μπουγάτσα μου τον αγαπώ.
Τον αγαπώ γιατί είναι ένας άκακος γίγαντας, ανώριμος μαλθακός σκύλος που το μόνο που ξέρει πολύ καλά είναι να μας αγαπάει !

Σκυλίσια φιλιά ... 

   

Πιπέρι στο στόμα !

Μπινελίκια.

Και δεν εννοώ αυτά που τρώμε στα μεζεδοπωλεία συνοδεία ρακόμελου, εάν και αυτά τα τιμώ δεόντως... 

Όσο αφορά τα λεκτικά μπινελίκια, είναι η βασική αιτία που όταν θα πεθάνω, θα βρεθώ στα κατάβαθα της κόλασης.

Είμαι αθυρόστομη και το γουστάρω.

Η αθυροστομία δεν προέρχεται από την έλλειψη γνώσεων γραμματικής ούτε και φτωχού λεξιλογίου.

Αντιθέτως σε κάνει λογοπλάστη και οξυδερκή.Έχοντας βαρεθεί τις συνηθισμένες βρισιές το αρρωστημένο μου μυαλό μπαίνει στην διαδικασία να φτιάξει ακόμη πιο πρόστυχες, πιο βρώμικες και περίπλοκες βρισιές για να ικανοποιήσει το αδηφάγο στόμα μου.  

Φράσεις του τύπου " Πιπέρι στο στόμα ! ", κάθε άλλο παρά απειλητικές μου φαίνονται. . . . 

Παραπέμπουν κατευθείαν στο μην ανοίξω το στόμα μου και μπει τίποτα μέσα...

Και συνήθως το ανοίγω και όποιον πάρει ο χάρος !  

Δεν είναι καθόλου απαραίτητο να είμαι παρμένη για να ρίξω τα μπινελίκια μου. Ακριβώς αυτό είναι το πρόβλημα μου.

Πολλοί άντρες θα πουν  "Δεν είναι όμορφο να ακούς μια γυναίκα να βρίζει ." Άσε με να μαντέψω όμως...αυτό δεν ισχύει για το κρεββάτι - πάτωμα - κουζίνα ή όπου αλλού βολεύεστε -  Έτσι ;

Άρα το θέμα είναι να βρίζω όρθια από μέσα μου και ξαπλωμένη μεγαλοφώνως ;

Ε όχι λοιπόν, θα βρίζω όποτε γουστάρω και όπως μου αρέσει και μετά θα ρίχνω μια εξομολόγηση και δύο συνεδρίες ψυχοθεραπείας για να μπορώ να ξαναβρίσω χωρίς ενοχές.

Το πιθανότερο να καταλήξω γύρω στα ογδόντα μια βρομόστομη πορνόγρια που θα τις απαγορεύουν να δει τα εγγόνια της και θα την μπουκώνουν tavor στα οικογενειακά δείπνα μη τυχόν και ανοίξει το στόμα της.

Μέχρι τότε όμως φίλε νταλικέρη, μπορώ να σε αντικαταστήσω επάξια σε δρομολόγιο Αθήνα - Φρανκφούρτη και κανείς δεν θα καταλάβει τη διαφορά.

Πιπέρι στο στόμα ; 

Δεν πειράζει μου αρέσουν τα πικάντικα...   

Φήμες, φήμες μην ακούς τις φήμες !

Φήμες . . . ειδήσεις άγνωστης προέλευσης που αφορούν κάποιον και διαδίδονται ανεπιβεβαίωτες μέχρι αποδείξεως του εναντίου.
Κάπως έτσι έγινε και στην ιστορία που θα σας διηγηθώ σήμερα και η οποία είναι πέρα για πέρα αληθινή.
Είμαστε σε ένα ορεινό χωριό της Ελλάδας περίπου πριν περίπου 80 χρόνια.
Στο καφενείο του χωριού οι άντρες πίνουν τον καφέ τους και παίζουν πρέφα. Τα πουλάκια κελαηδούν ανέμελα και τα ζάρια στο τάβλι στροφάρουν ανενόχλητα.
Στην πόρτα του καφενείου εμφανίζεται ο... ας τον πούμε Μπάμπη, γιατί ονόματα δεν λέμε και οικογένειες δεν θίγουμε.
 Μπαίνει που λέτε ο Μπάμπης στο καφενείο διαλέγει τραπέζι, αράζει και παραγγέλνει 2 διπλά ούζα με μεζέ.
Παίζει το κομπολόι του και στρίβει το μουστάκι του σχεδόν προκλητικά.
Οι μάγκες του καφενείου τον κοιτάζουν και χασκογελάν μεταξύ τους ειρωνικά.
Γιατί θα μου πείτε.
Η τραγική ιστορία του Μπάμπη έχει ως εξής. Χρόνια τώρα στο χωριό διαδίδεται ότι ο Μπάμπης διαθέτει όργανο σε μέγεθος μαραμένης μπάμιας.Το πως ξεκίνησε όλο αυτό κανείς δεν το ξέρει. Αυτό που έχει σημασία είναι πως όλο το χωριό γελάει με την πάρτη του.
Ο Μπάμπης πίνει τα δύο ούζα μονοκοπανιά και ανάβει ένα στριφτό. Σηκώνεται όρθιος και βαδίζει προς το μέρος των αντρών που παίζουν τάβλι και χαρτιά στο τραπέζι που είναι στο κέντρο της πλατείας. 
Καλημερίζει και με ένα πονηρό γελάκι παραμερίζει τις καρέκλες και πλησιάζει όσο μπορεί περισσότερο στο τραπέζι.
Με μια γρήγορη και αιφνιδιαστική κίνηση ο Μπάμπης πετάει την "μπάμια" του πάνω στο τραπέζι . . .
Ένα ντόμινο γεγονότων ακολούθησε.
Τα ζάρια πετάχτηκαν στον αέρα και ως εκ θαύματος έφεραν εξάρες.
Τα τραπουλόχαρτα σκόρπισαν δεξιά και αριστερά και ένας από τους παίκτες μες την ταραχή του είπε " Από ότι βλέπω, ποντάρω τα διπλά ! "  
Η καφετζού από την έκπληξη έχυσε τρεις ελληνικούς και ένα κονιάκ.
Ο σερβιτόρος βουτάει το πατσαβούρι και σπεύδει να καθαρίσει το τραπέζι και δύο - τρεις  από τους θαμώνες κάνουν υπολογισμούς σε εκατοστά για το μέγεθος της ¨μπάμιας" που μόνο μπάμια δεν είναι.
Όπως όλοι καταλάβατε ο Μπάμπης μετά από πολλά χρόνια υπομονής και σιγής ιχθύος, έδωσε την απάντηση του σερβίροντας την "μπάμια" του για πρωινό στους συγχωριανούς του.
Τελικά η "μπάμια" του Μπάμπη ήταν ικανή να βουλώσει πολλά στόματα, και αυτό έκανε.
Για αυτό σου λέω, 
αν δεν το δεις με τα μάτια σου μην ακούς τις φήμες !

Καληνύχτα.

Η μάχη της κάλτσας.

Έχεις ποτέ κάνει ομηρικό καυγά για μια πεταμένη κάλτσα ; 

Εγώ ναι.

Κάποια από τα πράγματα που με εκνευρίζουν στην οικογενειακή συμβίωση είναι οι πεταμένες κάλτσες !

Θα μου πεις τώρα . . . σιγά το πράγμα ! 

Νομίζω όμως ότι αυτή η μονή κάλτσα που σέρνεται στο πάτωμα σαν ψόφιο φίδι εδώ και μέρες είναι το κερασάκι στην τούρτα.

Ζω σε ένα σπιτικό με έναν άντρα ένα γιο που είναι κλώνος του άντρα και ένα αρσενικό σκύλο !   

Μια γυναίκα μόνη μου πόσα να αντέξω ; 

Κεφάλαιο μπάνιο.

Όταν τα αρσενικά αποφασίσουν να  κάνουν χρήση του συγκεκριμένου δωματίου του σπιτιού, πρέπει να είμαι προετοιμασμένη για τα χειρότερα !
Πρέπει να έχω κάνει πρόβα την λίμνη των κύκνων τουλάχιστον 40 φορές και αυτό γιατί θα χρειαστεί να ισορροπήσω στην αυτοσχέδια λίμνη που θα έχουν δημιουργήσει τα καμάρια μου μπροστά στην ντουζιέρα.
Πρέπει να αλλάξω όλες τις πετσέτες γιατί είναι άγνωστο ποιο μέρος του σώματος έχουν σκουπίσει και με ποια πετσέτα !
Επίσης μπορώ να λύσω το πρόβλημα τις λειψυδρίας απλώς στύβοντας το χαλάκι του μπάνιου στον Μόρνο.
Εννοείται ότι θα τους καμαρώσω να βγαίνουν από το μπάνιο λούτσα και όπως τους γέννησε η μάνα τους κάνοντας και μια στάση στο σαλόνι για να δουν τι παίζει η tv.

Κεφάλαιο κουζίνα.

Το αγαπημένο μέρος των αρσενικών του σπιτιού μου. Γιατί ; Δεν θέλει και ερώτημα...επειδή τους ταΐζει.Η λέξη που ακούγεται εκεί μέσα περισσότερη από κάθε άλλη είναι " Πεινάω". Στο φαγητό δεν εύχομαι ποτέ καλή όρεξη γιατί εάν τυχόν και πιάσει η ευχή μου,τότε θα χρειαστεί να περάσω την υπόλοιπη ζωή μου μαγειρεύοντας. 
Νομίζω ότι οι άντρες γεννιούνται με πεινασμένα λιποκύτταρα και λατρεύουν σαν θεές όποιες γυναίκες τους ταΐζουν, από την μάνα τους και την γυναίκα τους μέχρι την σερβιτόρα στο εστιατόριο.
Μόλις τελειώσουν το φαγητό πάντα με την ταχύτητα που ο Οβελίξ τρώει ένα γουρουνόπουλο,θα αφήσουν πιάτα και ποτήρια σύξυλα και θα την κάνουν.
Επίσης δεν έχω καταλάβει γιατί να ξοδεύω λεφτά αγοράζοντας χαρτοπετσέτες αφού έτσι και αλλιώς θα σκουπιστούν στα μανίκια τους.

Κεφάλαιο σαλόνι.

Εάν καταφέρω να περάσω με ακρίβεια ακροβάτη ανάμεσα σε πεταμένες παντόφλες και τουβλάκια lego, θα φτάσω στον καναπέ στον οποίο δεν θα βρω χώρο να καθίσω γιατί είναι γεμάτος ρούχα. Για να καταλάβω ποια από αυτά είναι καθαρά και ποια όχι θα χρειαστεί να τα σνιφάρω σαν λαγωνικό.
Οι άντρες θα έπρεπε να γεννιούνται με ενσωματωμένο τηλεκοντρόλ. Για να τους το πάρεις από τα χέρια πρέπει να δώσεις μάχη ή να τους αποσπάσεις την προσοχή με κάτι φαγώσιμο φυσικά.

Θα μπορούσα να συνεχίσω για ώρες αυτό το κείμενο αλλά λέω να βάλω μια τελεία κάπου εδώ γιατί ήδη μου έχουν ανάψει τα λαμπάκια.
Αν το καλοσκεφτείς όμως  εάν ο μοναδικός λόγος που τσακωνόμαστε είναι η ριμάδα η πεταμένη κάλτσα, τότε κάτι κάνουμε πολύ καλά σε αυτό το σπίτι !  

Πάω να την μαζέψω να τελειώνουμε ...αλλά μετά θα τους τα ψάλλω.

Καλό μεσημέρι.